Llevar chicos pequeños a un recital "para que mi hijo sienta el rock desde chiquito".

La estupidez de la gente no tiene límites. Escuchar eso me dieron ganas de atravesar el televisor y entrarle a dar piñas y patadas al idiota que dijo eso.

Y el desastre. Un lugar sin los recaudos necesarios para evacuar. Un lugar habilitado por vaya uno a saber cuál de todos los inspectores y funcionarios corruptos de la Ciudad de Buenos Aires.
Bah, la mayoría de los lugares que he ido carecen de muchas medidas de seguridad.

Y la ignorancia del hijo de mil puta que prende una bengala en un lugar cerrado y con una media sombra en el techo.
Puede ser alguien tan pelotudo? Tan difícil es usar la cabeza?

Mucha gente murió por ese idiota. Ojalá ésa persona no haya muerto, que siga viva y que sienta la asfixiante horca de la culpa en el cuello de acá hasta que se muera.

No es que realmente me importe, pero si la gente usara el famoso sentido común, si pensara, si no fuera tan pelotuda, estas cosas no pasarían, y mi televisor no me hincharía las pelotas con ésta noticia en TN.

PIENSEN!

Aprovecho para mandarle un saludo al radiador de mi auto. Sos un puto.

Hoy, como cualquier otro día, quise entrar al blog choto éste y como corresponde, abrí una ventana de internet explorer, escribí la dirección y le dí enter.

Casi me muero por lo que ví.

En rojo y muy grande, un título rezaba "ABUNDANT BIBLE". Veo más arriba y el título de la ventana era: MEGA SITE OF BIBLE STUDIES AND INFORMATION.

Y abajo toda una sarta de pelotudeces con referencia a la biblia, la palabra de Dios y la puta madre que los parió.

"La concha de la lora!" exclamé. No podía creer que una banda de Hackers Ultrarreligiosos habían hecho cagar mi página.
Ya, cuando recontra enfurecido estaba por tirar de una patada el monitor, es que veo bien lo que puse: http://cagate.blogpot.com.

Ahí volvió toda mi razón a mi mente y me quedé más tranquilo.

Bueno, por suerte fue una falsa alarma.

Howdy Ho!

Hola amigos! Al fin llegó la época del año tan amada por los niños, los comerciantes de Once y los dueños de los "Todo por $2".

Sí, es la época de las Navidades! De la fiesta católica por excelencia, donde se recuerda la visita de Papá Noel a las casas de cada uno de los habitantes de este bello y hermoso planeta.
Ya quedó en el olvido ese viejo cuento de que el Espíritu Santo visitó a la Virgen María para decirle que iba a dar a luz al Hijo de Dios. En el mundo capitalista no hay lugar para historias de gente pobre que nace en un pesebre al lado de vacas, chanchos y cabras.
Tampoco en el mundo racionalista y lógico hay lugar para historias donde una mujer tiene un hijo sin que nadie se la haya puesto con anterioridad. Ése cuento se lo hizo ella a José cuando no pudo explicarle por qué el nene no se parecía en nada a él. Es casi como el cuento de la Reina y el Sapito Encantado, que en otro momento contaré si es que no lo saben.

Bueno, como todos saben, la época en sí empieza el 8 de Diciembre con el armado del arbolito navideño, con sus bolas, su estrella en la punta, sus guirnaldas, y las putas lucecitas que siempre están ultraenrrolladas y con una de sus lamparitas rotas, inutilizando al resto. Luego hay que ir de raje al negocio del chino a comprar un set de 1500 lamparitas multicolor. El año que viene, desenrrollarlo va a ser peor.

RUDOLPH vende Celulares y los desbloquea por $100.

Buy a CellPhone, Phuckerz!

Ahora estamos sometidos a un bombardeo incesante de productos y servicios que debemos regalarles a nuestra parentela. Abro el diario y Rudolph (the red-nosed reindeer, had a very shiny nose, and if you ever saw it, you could even say it glows!) me dice que me tengo que comprar un teléfono celular. Cambio de página y aparece Santa Claus (you better watch out, you better not cry, you better not pout i'm telling you why, Santa Claus is coming to Town), regalándome dos celulares. Falta que venga The Grinch Who Stole Christmas y me venda otro celular más. Después qué hago? Me llamo a mí mismo?!


Santa Claus is coming to Town, pero está demorado por un paro de empleados del SUBTE.

No limpie su inodoro!

Y bueno, por las dudas yo ya le escribí mi carta a Satán Claus. Espero que la lea.

Por otra parte, en mis intentos por buscar el origen de Santa Claus me he encontrado con esto, que según mi memoria debe haber estado entre los primeros mails-joda desde que se importó la Internet en los tiempos de Carlos The First. Espero que la Organización Ultra Santa Cláustica saque algún documento de desagravio, como hizo la Iglesia con la muestra de León Ferrari.
De todas formas, tengo mis planes y son que pienzo cazar al gordo hijo de mil puta para interrogarlo. Para eso compré el artilugio que se ve en la foto.

Ultimate Santa Claus Detector. Llame YA!

No sé bien cómo se usa, pero me deja tranquilo que esté patentado por la Oficina de Patentes y Marcas de los Estados Unidos bajo el número 5,523,741. Eso significa que DEBE FUNCIONAR.


Las Navidades Argentinas

Por alguna razón, cuando en el mundo desarrollado las navidades son frías y con nieve, acá hace calor. Esto demuestra el por qué nunca vamos a salir adelante. Además tenemos esa molesta manía de juntarnos con nuestros familiares a cenar el 24 a la noche. Esto incluye discusiones políticas, discusiones familiares, alguna vieja que se manda un bocado del tipo "Si no te hubieses casado con éste, estarías mejor y yo te lo dije", etc. Por suerte, a las 00:15 se va todo el mundo a sus respectivos hogares.


Y luego viene el Año Nuevo...

...pero ésa es otra historia.


Me cago en las Navidades, cuando era más chico me gustaban, ahora no, de hecho las detesto.
(sí, porque ya estoy grande para que me den regalos, por eso las odio)