Mito: Es cierto que TODAS las mujeres manejan mal?

Situación Uno:

Encontrábame yo un día, en realidad era una noche, circulando por la avenida Santa Fe, en Martinez, con dirección hacia Vicente López.
Tenía que llegar lo más rápido posible a una comisaría de la zona e iba por el carril rápido cuando veo que a mi derecha un auto se cierra hacia la izquierda, comenzando a cerrarme el paso. Hago las correspondientes señas de luces. Sigue el auto cerrándose. Frenéticamente hago más señas de luces, la integridad de mi vehículo peligraba! Nada.
El muy hijo de puta del auto se terminó metiendo en mi carril.
Resultado: Un espejo menos en mi auto y un rayón de punta a punta.
Espejo que encima, había puesto hace poco ya que el anterior se rompió cuando un caballo chocó contra mi auto.
De más está decir que al espejo y demás arreglos los tuve que pagar yo, porque el caballo no tenía seguro (cuac).
Llegamos a Santa Fe e Irigoyen, donde nos para un semáforo, y, enfurecido, fui a decirle unas cuantas cosas para nada amables al señor conductor del auto que osó tocar al mío. Poca fue mi sorpresa cuando ví que era una mujer.
Lo que más me enfureció es que al puto auto de ella no le había pasado nada.

Llegando a 88 mph, Doc.

Yo - QUÉ HACÉS??? NO VES QUE ESTOY CIRCULANDO POR MI CARRIL???!
BOLUDA - AY! Pero no ves que el auto aquél me estaba cerrando el paso???
Yo (mirando hacia la nada, ya que nunca supe de qué auto me hablaba y de hecho, ni debería importarme) - PERO ESO ES PROBLEMA TUYO!!! NO PODÉS CERRARME EL PASO VOS A MÍ!!!
A todo esto, la mina había abierto la puerta del auto y apoyado un pie en el asfalto, y asomado su cuerpo entre la puerta y el techo del auto.
BOLUDA - No, nene, vos estás loco, sos un pelotudo.

= > Clic! < =

Es en este instante que, al mejor estilo Curly me paso las manos por la cara y en una catarsis que no fue llanto por poco, le pegué una patada a la puerta del auto de la mina, cual Oliver Aton en Súper Campeones.
El TeleBín marcó 100 km/h, pero todos sabemos que miente para el lado que le conviene.

Resultados:

La mina se hizo mierda al ser aprisionada entre la puerta y el auto, como quien aplasta un choripán para mandárselo al buche.
La puerta quedó abollada, dándole un aspecto más deportivo al auto, digamos, como un Turismo Carretera, luego de un despiste.
Mi pie se hizo pelota.

(Sí, el muy boludo le pegó de puntín a la puerta...)

Ahí, viendo que mi pie me gritaba "PELOTUDO! POR ESO SIEMPRE FUISTE AL ARCO!!!", es que decidí irme raudamente hacia mi vehículo.
En el trayecto fuí oyendo un coro de voces estridentes que al unísono cantaban "LOCO, LOCO!!!"

Me subo a mi auto y, con todo el dolor del mundo latiendo en mi pie, aceleré y me fuí.


Situación Dos:

Un auto se encontraba parado dentro de una estación de servicio YPF, cuando de golpe da marcha atrás a toda velocidad, pega un giro hacia la derecha bordeando la esquina del local y se encuentra con un Ford Falcon que estaba inflando las ruedas. El dueño del auto saltó justo a tiempo, evitando así, ser aplastado entre los paragolpes de ambos vehículos. Se escuchó un "PONG!" y por suerte nada más.
Se baja el conductor del auto, mira ambos vehículos y exclama "Ah! Pero no pasó nada!, menos mal que el Falcon es un fierro", y se retira rápidamente ante la mirada atónita del conductor del Ford.

Esto es un SEMÁFORO, dicen.

Situación Tres:

Alrededor de las 4 de la mañana de un domingo, venía un auto por la Ruta 202 a aproximadamente 100 km/h según indica la caja negra.
En el cruce con la Av. San Martin, otro auto se asoma por ésta avenida sobre la Ruta 202. Nuevamente hacemos el uso del Telebín, y vemos que la trompa de este auto estaba adelantada por sobre la 202 alrededor de 4 cms.
En el momento en que el primer auto ve al otro asomarse, es que pisa los frenos con todas las ganas, bloqueando instantáneamente las cuatro ruedas y generando así un estruendoso ruido. Diez metros duró la frenada. No coforme con eso,
este conductor inconsciente avanzó hacia el auto que se encontraba sobre la San Martín, y haciendo uso del freno de mano desplazó el eje trasero como un compás, cambiando de esta forma la dirección del vehículo y pasándole lo más cerca posible al otro auto, cual si se tratase del Rally Cordobés. Al quedarse con hambre de ruido y olor a goma quemada, volvió a hacer lo mismo en las dos esquinas que le quedaban hasta llegar a su hogar.
El conductor del otro auto se quedó O_o, como así también los de la YPF cercana al lugar y demás transeúntes, que en esa hora eran pocos.


Conclusión:

La situación uno prueba claramente que yo no debería manejar más.
La situación dos prueba claramente que al conductor que hace esa maniobra deberían de revocarle la licencia de por vida.
Situación tres, ídem situación dos.

Casualmente, el conductor de la situación dos era el mismo que el de la situación tres, que a su vez era el mismo de la situación uno, por lo tanto: era yo.

Ja!

Todo esto me lleva a enunciar el siguiente irrefutable corolario:

Una mujer me rompió un espejo en una estúpida y mala maniobra.

Las mujeres son todas iguales.

Por lo tanto, todas las mujeres manejan peor que yo.

Por lo tanto, el mito es cierto.



Escuchando: Piñón Fijo es Mi Nombre (Extended Jungle Mix) - Piñón Fijo Vs DJ Deró.

El otro día estaba en mi casa, al pedo, como es usual, y pensé: "hacé cuánto no veo un video musical en MTV" Entoncés tomé el control remoto, encendí la tele y puse el canal correspondiente.
Se ve nomás que va a pasar otro largo rato hasta que pueda ver un video musical en ese canal. Ahora es una canaleta llena de esos programas del orto donde meten a diez monos a vivir en una casa y los filman por todos lados. La onda encima, es que varios de los integrantes sean putos así se arma el puterío enseguida.
Después está lo de "Dismissed" donde uno ve lo pija que son los jóvenes yanquis, aún cuando quedan como auténticos losers al ser desechados.
Lo qué me interesó más fue un programa que se llama "Enchúlame la Máquina".
El nombre en español es horrendo y viene confirmando mi teoría de que de a poco nos están inculcando a los argentinos la palabra "Chulo" y sus derivaciones. Jamás saldrá de mi boca semejante abominación e/o insulto al idioma castellano.
Sacando el nombre de mierda que tiene, está interesante. Resulta que viene algún negro, te lleva el auto tuyo que es una reverenda poronga, lo manda a cortar y con lo que sacan vendiéndolo por repuestos compran los dados de peluche que le cuelgan al espejo retrovisor del auto nuevo y recontraequipado que te dan después. Se supone que agarran tu auto, lo arreglan, lo pintan, le meten llantas 20', reproductor de DVD, cambiador de quichicientos CD, pantallas de LCD, parlantes a cagarse, lo tapizan y le miden agua, aceite y presión de gomas.
Yo por las dudas, ya les voy presentando mi auto:



Quiero que lo dejen más o menos así:



Infaltables los neoncitos de los sapitos y de los antiniebla.
Los dados de peluche no los quiero, al único vehículo que le quedaban bien era a la nave espacial de ALF.

Bueno, la cuestión es que MTV es una reverenda verga.

Me cago en MTV, en MUCHMUSIC, y en CRONICA MUSICAL.
Bah, me cago en la televisión.

A fines del año 2001 la gente gritaba, a los cacerolazos el famoso cántico popular "Ooooh, que se vayan todos, ooooh, que se vayan todos, que no quede uno solo!!!"
Al final el único que se fué fue Fernando de la Ruina. Más tarde las elecciones demostraron que no hay lugar para gente nueva (ni honesta) en la política Argentina. Demostraron también que no hay inteligencia en las cabezas de los argentinos.

El otro día, yendo en mi querido tren Belgrano hacia Retiro y luego a mi lugar de trabajo, veo algo que me llama la atención. Era un típico afiche político, pegado en la estación Boulogne Sur Mer(pronúnciese "Bulón" o "Bulone").
Este afiche anunciaba la renovación del partido peronista en la localidad de San Martín y tenía las fotos de dos afiliados y evidentemente participantes activos en la política.
Lamentablemente, no llevaba conmigo mi cámara digital Sony, ni mi celular Motorola V300, ni la videograbadora de DVD Handycam, por lo que tengo que apelar a la imaginación para mostrarles más o menos cómo era el cartel, o cómo lo ví yo en ese momento matutino.



"Mierda", pensé. "Mierda", volví a pensar. "Mierda", concluí.

Si ésta es la renovación política, mejor me quedo con Cafiero, que hace 60 años está atornillado en el Congreso. Hasta M3n3m me cae bien.
Las caras de los flacos en el afiche parecían sacadas de prontuarios de una comisaría de La Matanza.

Por eso, mejor, que se queden todos...

Últimamente estuve escuchando "Eppur Si Muove" de Haggard, y como cada vez que escucho a esta banda, pienso "Qué forrada esto de la Iglesia".



Haggard es una banda que hace discos basados en algún personaje histórico, el anterior estaba basado en Nostradamus.
Éste último disco está dedicado a Galileo Galilei, quien a pesar de ser obligado por la Inquisición a desechar sus teorías, dijo "Eppur, si muove!". En argentino: "¨Pero la concha de su madre, no se dan cuenta de que la tierra se mueve manga de pelotudos y la reconcha puta que los remil parió???!".



Luego la Inquisición decidió, a través de un sistema de palancas comandado desde el centro de la Tierra, desviar el rumbo de la misma y tomar el actual recorrido que hasta el día de hoy realiza.
A todo esto, tuvieron que deshacerse de los elefantes sobre los que estaba apoyado el mapa, enviándolos a un zoológico de por ahí.



A lo que voy, es que como todos saben, la Iglesia no es más que un invento surgido de la más profunda ignorancia humana. Dado que todavía no se había inventado un sistema de gobierno sobre los pueblos, la mejor idea era la de crear una institución basada completamente en un librito que en realidad nadie sabe quién escribió y que de hecho, lo encontraron tirado por ahí y encima incompleto. Mierda, qué oración tan larga.

Bueno, la cuestión es ésa, la gente cree en una institución que salió 500 años después a pedir perdón por el genocidio durante las colonizaciones españolas.

Lo demás es todo manejo político, como siempre se manejó este mundo tan choto en el que vivimos.

Aquel que crea que existe la posibilidad de crear un mundo mejor, que se pegue el primer tiro.

Bueno, muchos argentinos hoy estarán diciendo "Pero qué boludos estos yanquis, votaron a Bush, quién los entiende?!".

Claro, es muy fácil olvidarse del año 1999. La Argentina reeligió al presidente Men*m con el famoso voto "cuota". Y luego en el 2003, ganó en primera ronda con un triste 20% si no me equivoco. Y luego, se bajó... ("Pero ió le gané, por qué voy a felicitar a Kirchner?").

LOS PUEBLOS TIENEN EL GOBIERNO QUE SE MERECEN.



Por otra parte, quién es el ideólogo hijo de mil puta que introdujo el Halloween en Argentina?
Esto es casi tan ridículo como festejar navidad con motivos invernales y un Papá Noel enfundado en su traje "North Face, modelo Antártico".
Qué de boludeces que compramos los argentinos.

Boicot a las fiestas. Boicot a los yanquis!

Me cago en el Halloween.
Me cago en Bush.

Bueno, luego de extensas noches de gran esfuerzo, he decidido lo mejor para mi PC.

Por lo tanto, todos aquellos que deseen disfrutar de un exquisito brochette al motherboard, pueden contactarse conmigo y coordinamos.

Atte,
Yo.



Por otro lado, el domingo tuve que dar un examen de japonés. Si, un examen el domingo. Nichiyoubi, para los que entiendan. Típico de prueba japonesa, era múltiple choice y había que llenar unos redondelitos para marcar bien la opción seleccionada. Todo para mandarlo a Japón y que allá una computadora escanee las pruebas y me diga si aprobé o no. El resultado recién se sabe en Diciembre. Después dicen que la burocracia es sólo argentina.

Adío.

Ah, me cago en los blogs.
Y en mi computadora, espero ansioso el aguinaldo para comprarme otra.